sait na gabito: 2007

вторник, 31 юли 2007 г.

;(;( edNa mNogO mnOgO tyJnA iStoRiQ ;(;(

Звънецът би!Утихна всичко!Учениците насядаха по своите места.Седеше тя отлична ученичка загледана в двора в бялата бреза.Учителката влезе и каза с вълнение:-"Днес ще правим свободно съчинение.Първо помислете след туй в тетрадките пишете!".Всички започнаха да пишат!Само Галя си стоеше все така и мислеше какво да пише,загледана в двора в бялата бреза...Сепна се момичето,химикалката хвана в ръка,тетрадката пред себе си отвори и започна тя да пише.Но от нейното лице,две сълзи потекоха на листа.Не след дълго би звънеца.Галя предаде празната тетрадка с развълнувано лице.И две петна като две лалета изчезнаха от нейното лице.Всички ученици напуснаха класа.За днес свършиха всички часове.На чина,последен до прозореца говореха те:"Галя,спри,недей пролива ти сълзи!Защо си тъжна ми кажи!Недей да плачеш бе момиче!"-"Аз друго мислех да напиша!За моята сестра.В ковчега дървен през дъски изгнили диша!"-започна да разказва тя.-"Имах аз сестра на 19 години.Обикна тя едно момче.Наричаше го тя "Любими".Достоен той за нея бе!Подаряваше и той лалета,лалета в знак на обич и любов!С букет от шарени лалета,той идваше при нея у дома!Наричаше я той"Лаленце мое".Като лале красиво беше тя.Считаше я той за нещо свое,тя бе за него всичко на света!Неразделно ходеше с нея той,с него тя.Вървеше тя,тая малка фея,заедно вървяха за ръка!Често ходеха на кино и в сладкарница една.И в малкото казино,седяха до късно вечерта.Но от съседното село един младеж,който беше все пиян в казиното видял ги той и влюбил се в нея този хулиган!Студентка беше моята сестра и изпити наближаваха сега!С влак всяка вечер с лале в ръка,тя връщаше се у дома!А пък младежа от малкото казино след изпитите изпил няколко бутилки!В тъмното докопал моята сестра,която вървеше с лале в ръка.Сам дочакал я е той и взел от нея онова,което дава за съпруга,тя пазела го бе до сега!С крак настъпил той лалето !На улицата паднало в нощта,стъпкал яростно лалето и сякаш стъпкал любовта.След 5-6 дни легна болна моята сестра.На път за болницата се сбогува с любовта тя,както се сбогува и с честта!Погребеха я в гробището малко,но нейното момче не издържа! След туй при гроба го намериха с кървав нож в едната и с лале в другата ръка.На следващия ден погребаха момчето!До нея легна той сега,но не в леглото топло,а във влажната земя!Над двата гроба паметник се вдигна.Над двата гроба шарени лалета като килим гробовете покри!Това е всичко,за което мислех аз да пиша в часа!Това е всичко за което то очите ми е текла една сълза..."-Учителката стана,дневника отвори с ръка хвана химикалката и дума без да проговори от сърце написа Отличен 6! След малко и вратата се затвори и класната стая за миг опустя и бавни стъпки вън по коридора изчезнаха!Настъпи тишина...!!!

~{za Momi4EnCa}~

ГРИМИРАЙТЕ СЕ КАТО ПРОФЕСИОНАЛИСТИ
Гримирайте се като професионалисти . Колкото и да се говори за правилата за гримиране, винаги има неща, които остават неясни. За дa не ви се налага да махате грима си две минути преди да излезе, само защото сте забравили светлите или тъмните сенки се слагат първо, припомнете си отново някои от основните правила за гримиране. -Тъмните сенки се слагат в долната част на клепача. -Светлите- под веждите. Така очите ви стават по-изразителни. -За леко издължаване на очите, сложете тъмни сенки от външния край на клепача до външния край на веждите. -Ако ползвате кремообразни сенки, не прекалявайте с количеството, защото често цветовете са много силни и ще изглеждате неестествено. -Светлата очна линия или молив за очи правят окото да изглежда „отворено“ и блестящо. -Синята очна линия прикрива зачервените очи, а черната придава магнетизъм на погледа. -Слагайте основа преди да се гримирате ( фон-дьо-тен или пудра), за да не „изчезне“ гримът ви след два часа. И последен съвет- не експериментирайте с нови цветове и техники на гримиране точно преди да излезете. Може да ви се наложи да се гримирате повторно.

Да познаем червилото

Няколко съвета как да разпознаем качественото червило

Според статистиката всяка жена, която ползва козметика, за една година използва цял килограм червило Съставът на днешните червила обикновено е: рициново масло, ланолин, вазелин, парафин, пчелен восък, пигменти и оцветители. Често червилата са евтини и това разбира се е крайно съблазнително. Но понякога може да се случи ,че подобна съблазън и евтиния може да ни коства много. Дамите е добре да следят марката и качествата на червилото, което ще купува. Нискокачествените червила обикновено при нанасяне не "лягат" добре върху устните. Причината затова е ,че евтините субстанции на това червило няма сцепление. Евтините червила често се разтичат или обратното са "запечени". В първият случай става ясно, че производителите са сложили повечко рициново масло и вазелин, а във втория случай, че са си спестили парафина. И в двата случая ан евини червила е много лесно да ги "изядеш", но затова пък оцветителите им така са се врязали в кожата, че дори изядено червилото оставя петна, които са грозна и неестетична гледка. Главната неприятност при евтините червила са пигментите и оцветителите, защото техният произход е далеч от доказуем и съществува вероятност от локална алергична реакция или токсично въздействие. Един от начините да разпознаете дали червилото има добри показатели е неговата текстура (това често е и критерии за други козметични средства). Текстурата е съвкупно понятие, което отразява няколко параметъра на препарата: консистенция, плътност, потребителски свойства и вискозитет. Понятието текстура води след себе си идеята за качеството

{v4ErA v DetSkAtA gRaDiNa.....}

Вчера в детската

градина ток

удари двама-

трима

Две дечица

веселушки

светят като

крушки.

От балкона нашта

Петя полетя

като комета

щом не вярваш -

погледни я стана

на пихтия.

Вчера рано от

зарана аз ковач

реших да стана

мама, татко на

балкона ковнах с

два пирона.

Гошето пък за

беда с виличка се

заигра

и за смайване на

всички -ей го без

очички.

Дядо Мраз дари

резачка на

Иванчо за

играчка

ха сега деца

кажете -де са му

ръцете?

В детски лагер

край реката

слънце грее над

гората

вчера се удави

Данчо днеска -

Крум и Панчо.

А учителката

млада им

подготви

изненада

в супата им

топла, вкусна

габърчета пусна.

Малко бебе в

количка майка

му го гъделичка

бръкна му със

пръст в окото

пукна то горкото.

С ятаган добре

наточен аз съм

бърз и много

точен.

Вчера вуйчо ми

намина и не си

замина.

Ой, детенце,

мило, сладко я

послушай твоя

татко:

няма радост по-

голяма да

заколим мама.

Вчера в детската

градина чума

тръшнала

стотина

детски рязани

главички се

търкалят без

очички.

Със червените

ботушки дядо

Мраз раздава

пушки
а Снежанка под

елхата бръсне си

краката.

Бай Иван с косата

пак коси коси

тревата

покрай него две

момчета станаха

джуджета.

Със кюфтетата

във стола аз

изтрових много

хора

вчера ректора

намина и не си

замина.

Малка

планинарска

група

се превърна в

двайсет трупа

а хижаря с

теслата кълца им

месата.

Баба Яга със

метлата обикаля

им телата.

А хижарят с

пикел нов точи

зъби за любов.

Кръчмички в

снега се гушат, а

коминчетата

пушат

шесто чувство в

мен напира пие

ми се бира.

Над смълчаните

полета пеят

траурни звънчета

черна катафалка

мина дядо Мраз

почина.

~{ВеСеЛ СтУд}~

~~~~~ВеСеЛ СтУд~~~~~

+2`C - Италианските коли не палят.

0`C - Чистата вода замръзва.

-4`C - Котката иска да се мушне с теб под одеалото.

-10`C - Лапландците садят цветя.

-22`С - Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24`C - Немските коли не мопгат да запалят.

-26`C - От дъха ти могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29`C - Котката иска да ти се пъхне в пижамата.

-31`C - Лапландския отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.

-70`C - Белите мечки напускат панически северния полюс.

-268`C - Хелият става течен.

-270`C - Адът замръзва!!!

-273`C - Абсолютната нула. Химичните елементи се разпадат, Лапландците си признават, че е студено и си поръчват ракия на клечка......

{-iNteResNo zA u4eNiKa-}

aK dA pOdSkAzVaSh TaRiKaTsKi

Как да подскаэваш тарикатски

***Ако изпитваниа е пред или зад теб прави се че говориш с съседа по чин, а ако ти направият забележка се излегни на
чина и продължи.Това става само ако жертвата е пред теб.
***Ако изпитваният е съседа ти по чин се престори че си рисуваш по чина или тетрадката, като, всъщност, пишеш нужната
информация
***Ако изпитващият е пред дъската помоли да излезеш от час, престори се че се спъваш, хвани се за другарчето ти и през това
време му предай
предварително подготвениа пищов.
***Ако информацията се състои от цифри можеш да я предадеш с пръстите на ръцете си.
***Ако изпитващият седи зад теб можеш да използваш пищов който да закачиш на гърба си!!

УСПЕХ!!!

БаJIaДа~3а~уЧеНuKa

Жив е той, жив е! Там на

дъската,

потънал в сълзи и пот

се тръшка,

ученик без знания в

главата,

ученик дълбоко и

тежко пъшка!

На една страна

зеленее дъска,

на друга белее

тебешир,

поредна година,

страни бледнеят,

глава се пръска,

уста не знае кого по

напред да проклина

Стои ученикът, а до

него,

даскалът конско

сърдито чете,

съученици дремят,

облегнати

леко,

а потта още по силно тече.

Първи срок е сега... Зубрете

ученици,

за тез пусти контролни. Бесней и

ти, учителю,

над тез бедни душици!

Ще да загине и този ученик. Но

млъкни, мъчителю!

Тоз, който тръгне да става

образован будител,

той се побърква! Него

съсипват

учебник и бележник,

даскал и

родител

и министри за него

матури

измислят!

*Ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул, ни видял

...::::qKi oBiDi:::....

Толкова си грозен,че заради тебе на Земята не идват извънземни!
Всеки има право да бъде грозен...ама ти вече прекаляваш!
Много мразя парцали като теб да ми се правят на хавлиена кърпа!
Като те гледам какъв си,се сещам,че понякога природата е много жестока!
Мозъкът ти е като тифлонов тиган-нищо не залепва.
Ако мозъкът беше поничка,твоят щеше да бъде само дупката!
Толкова си грозен,че чак птиците ги е срам да серат по тебе!
Курва ша ми викаш га ме видиш да се разминавам с майка ти по магистралата...
Да го пльосна на татенцето ти в човката!Нискостеблен хомосексуален плъх!
Циците ти са толкова малки,че ако ги намажеш с йод,може да минат...
Красива си,ама като се сетя,че сереш,ми става лошо!
Толкова си тъп,че като застанеш до една стена,тя пада,защото по-умният винаги отстъпва!
Я си заври един водомер в гъза и виж колко си гола вода!
Толкова си грозен,че са те сложили на реклама за противозачатъчни!
Толкова си тъп,че се спъваш в кабела на безжичния телефон!
Господ ти е дал три декара и ти,тъпата,на гъза си си ги сложила!
В главата си като кози гъз в атака!
Като ти обръсна гърба,ще си направя китеник.
В лицето приличаш на настъпана шишарка.
Прическата ти е като гнездо в ремонт!
Като те гледам,ми напомняш на кенеф,дебел,бял и миришещ на лайна!
Да пръднеш навътре!
Ако изглеждах като теб,щях да съдя родителите си!
Майка ти е толкава дебела,че сигурно ползва колани с марка "Екватор".
Оригинален си като турски анцуг.

;;~peRfeKtniQ dEn nA eDna jEnA~;

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън.
16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
22.00 Горещ душ (сама)
22:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

..::tAa..kaKvO be6E::..

1.Защо слонът не може да кара кола?
-Защото няма книжка

2.Защо пада дъждът?
-Защото няма стълба по която да слезе.

3.Защо всички в автобуса си дупчат билети,само джуджето не?
-Защото има карта.

4.Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
-"Спя"

5.Какво е разстоянието от Земята до Луната?
-Колкото от Луната до Земята

6.Какво ще стане,ако котка изяде вафла "Морени"?
-Котка трепач

7.Какво става,когато един лимон попадне в Ада?
-Лимонада

8.Какво означава $O$?
-"Помощ,трябват ми пари"

9.Какво в заека е отзад,а в котката отпред?
-Буквата "К"

10.Лягаш да спиш в 8ч и ставаш в 9ч.Колко часа си спал?
-Един

11.Иван има 17 овце.Всички,освен 9 умрели.Колко овце са останали?
-Девет

12.Пилот си на самолет.В София се качват 10 пътника.В Пловдив слизат 3 и се качват 15.В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза.На колко години е пилота?
-На колкото си ти :)

13.Колко 9 има в числата от 1 до 100?
-20

14.Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
-Не

15.Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
-Един

16.Колко завоя има в света?
-Два - ляв и десен

17.Почти всеки месец има 30 или 31 дни.Кой месец има 28?
-Всички

18.Съществува ли в Мароко ден 3 март?
-Да

19.Два влака тръгват едновременно от София и Бургас.Срещат се по средата.Кой е по близко до София?
-Тръгналия от София

20.Кой цар имал най-голяма корона?
-Този който имал най-голяма глава

21.Къде моретата са сухи?
-На картата

22.В какви чинии се сипва таратора?
-Празни

23.Какво е пара?
-Вода в момент на вдъхновение

24.Какво е килим?
-Забогатяла черга